Вопрос - ответ

 

 

Вопрос - ответ

 

 

Уважаемые посетители сайта!

 

Вы находитесь в разделе, в котором можно задавать вопросы, оставлять отзывы и комментарии.

 Специалисты Центра в течение 7 рабочих дней постараются ответить на Ваш вопрос.

 

ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ОТВЕТА СПЕЦИАЛИСТОВ ЦЕНТРА:

необходимо указывать в вопросе реальные фамилию, имя, отчество и адрес проживания 

 (*** персональные данные будут скрыты на сайте).

 

 

Отправить обращение в электронную приемную

 

 

 

 

Добрый день. Увидела на вашем сайте информацию об ароматерапии. Подскажите, пожалуйста, какой аромат подходит детскому и взрослому возрасту для нормализации психоэмоционального состояния в режиме вынужденной самоизоляции?

 

 

Вопрос от:: Татьяна С.                                                                   Дата создания   06.04.2020 г.  20:03  

Ответ от: педагог-психолог, И.С. Сафронова                                 Дата ответа       07.04.2020 г.  10:50

 

 

Добрый день, Татьяна!

Прежде чем дать совет по выбору аромата, нужно сказать о мерах предосторожности.

Убедитесь, что у Вас и Вашего ребёнка нет аллергии на ароматы растений.

Можно ли детям дышать эфирными маслами? Можно, но использовать разрешается далеко не все масла, и в гораздо меньших, чем для взрослых, дозировках. Особенно это важно понимать родителям младших дошкольников. Масла душицы, корицы, герани, розмарина и камфоры малышам вообще противопоказаны. К использованию остальных эфиров следует также подходить с большой осторожностью, так как любой из них, даже такое безобидный, как ромашковый, может вызвать аллергическую реакцию и серьезные последствия.

Ароматизация воздуха аромалампами не рекомендуется для детей первых лет жизни, и уж совсем не подходят для малышей ароматизированные палочки или пирамидки, предназначенные для сжигания.

Применяйте только сертифицированные масла. Современный рынок предлагает множество видов и вариантов эфиров. Однако к выбору аромата для ребёнка следует подойти очень внимательно, отдав предпочтение только известному проверенному производителю.

Лучше всего покупать эфиры в аптеках либо специализированных магазинах. Препараты должны быть в стеклянных сосудах с дозаторами, иметь действующий срок годности и полностью натуральный состав. Желательно обратить внимание и на метод производства: лучше всего, если масло будет получено методом перегонки или выжимки (это гарантирует высокий уровень очистки). Еще один важный момент – это цена. Качественный, натуральный продукт не может быть дешевым. Масло, которое продают за копейки, скорее всего ненатуральное, а значит, с большой вероятностью, вызовет аллергическую реакцию и не принесёт нужного результата.

Для проведения ароматерапевтического сеанса можно использовать диффузор, который делает воздух увлажненным, очищенным и насыщенным ароматом. Если у Вас его нет, то подойдёт аромалампа или просто мешочек-саше с каплями ароматического масла.

Теперь об ароматах, которые могут Вам помочь.

- Лаванда - эффективное успокаивающее аромамасло.

- Апельсин - расслабляет и успокаивает, снимает стресс и избавляет от разочарования.

- Иланг-иланг - вызывает чувство безмятежности и уверенности в себе. Избавляет детей от ночных страхов, беспокойства.

- Герань (для взрослых) - успокаивает нервы, повышает умственную активность, вызывает чувство бодрости.

- Бергамот - поможет справиться с эмоциональными проблемами, уменьшит симптомы беспокойства, напряжения и депрессии.

- Мандарин - поможет Вам расслабиться, снять раздражение и переутомление, успокоить нервы. Снимет негативные последствия ежедневного стресса, поможет глубокому, спокойному сну.

- Мята – при регулярном применении эфира мяты в качестве аромамасла Вы заметите прилив энергии, ведь это растение по праву считают природным антиоксидантом. Кроме того, она поможет Вам в борьбе с депрессией и хронической усталостью.

Будьте здоровы!

 

 

                                                                                                                      

Здравствуйте! Мой 3-летний ребенок очень активный. Сейчас, в условиях самоизоляции, перевозбудившись, он не может днём уснуть. Посоветуйте аромамасло, способствующее расслаблению и спокойствию.

 

               Вопрос от:  Ирина Б.                                                          Дата создания  06.04.2020 г.  22:03

            Ответ от: педагог-психолог, И.С. Сафронова                     Дата ответа      07.04.2020 г.  10:54

 

 

Добрый день, Ирина!

Прежде чем дать совет по ароматерапии, предлагаем Вам обратить особое внимание на двигательный режим Вашего малыша. Ребёнок должен иметь возможность «выплеснуть» имеющуюся энергию: поиграть, попрыгать, побегать, полазить и т.д. Разумно чередовать подвижные игры с играми спокойными (лото, мозаики), с чтением книг и рассматриванием картинок.

Кроме этого, в комнате, где играет, а особенно - спит ребёнок, важно поддерживать оптимальный температурный режим и проводить регулярное проветривание! Свежий воздух для сна просто необходим!

Теперь об ароматах. Рекомендовано за 30 минут до дневного сна рядом со спальным местом малыша включить аромалампу или положить мешочек-саше.

- Фенхелевое масло - успокаивает нервную систему.

- Масло сандала - оказывает выраженное релаксирующее действие, способствует хорошему сну.

                                                                                        

Здравствуйте. Моя мама пожилого возраста. Она в последние дни очень встревожена ситуацией с пандемией, не отходит от телевизора. Что мне ей посоветовать? Как её успокоить?

                

                   Вопрос от: Светлана Петровна                                                    Дата создания   09.04.2020г.  14:03

                                Ответ от: педагог-психолог,   И.В. Кобыжакова                           Дата ответа      09.04.2020 г.  10:54

 

Добрый день, Светлана Петровна!

Во-первых, я бы посоветовала Вам максимально отвлечь Вашу маму от телевизора и его подчас негативного влияния. Для этого можно попробовать переключить внимание мамы на младших членов семьи, которым она может помочь. Например, научить готовить какие-нибудь вкусные блюда, вязать особый узор или посадить яркую фиалку.

Можно увлечь маму несложной настольной игрой или простыми кроссвордами. Они замечательно стимулируют деятельность мозга, и время за этими занятиями проходит очень незаметно.

Если без телевизора Вашей маме жить сложно, то включайте ей не новостные программы, а старые добрые фильмы (комедии, мелодрамы) или концертные программы с её любимыми исполнителями. А лучше – скачайте их на компьютер, тогда будет меньше соблазна переключить телевизор на канал с новостями.

Сами информируйте маму о событиях, которые происходят в стране. В случае дезинформации, с которой можно столкнуться, старайтесь предоставить её максимально правдивые данные из официальных источников. Для успокоения запишите на листе бумаги номера телефонов экстренных служб, а также ваши личные номера и номера ближайших родственников.

В этот период важно успокоить пожилого человека, снизить его уровень тревожности и не дать возможности запаниковать. И, конечно, свести к минимуму все личные контакты.

 

 

 

 

                                                                                                                                

Добрый день. У меня не совсем простой вопрос. Мой сын не желает мириться с ограничениями в данный период (нельзя гулять на улице, ходить в гости к друзьям, посещать спортивную секцию). У него напрочь отсутствует страх! Появилось непослушание. Как мне повлиять на него?

 

 

                 Вопрос от:  Наталья Ч                                                            Дата создания   09.04.2020 г.  15:25

                 Ответ от: педагог-психолог,   И.В. Кобыжакова                     Дата ответа       10.04.2020 г.  09:45

 

 

Добрый день, Наталья!

В Вашем вопросе не указан возраст сына. Если он в диапазоне 11-15 лет и даже старше, то с сыном нужно беседовать в доверительной и спокойной обстановке.

Если подростку сказать: «Ты с этого момента никуда не ходишь, сидишь дома!», понятно, что будет бунт. В психологии есть выражение «говорить на языке потребностей». Можно попробовать сказать: «Сын, я тебя очень люблю. Да, я понимаю, что ситуация неопределенная. Я понимаю, что ты с этим не согласен. Но я очень беспокоюсь. Пока в такой ситуации находятся все, кто заботится о своём здоровье и здоровье своих близких. Нужно подождать».

Любое живое существо, если его пытаются посадить в клетку, сопротивляется. Подростки склонны к высокому свободолюбию. Поэтому если хотите что-то объяснить на языке, который подростку понятен, то нужно говорить не «я тебе запрещаю», а «мне страшно, пожалуйста, помоги мне».

Кроме этого, подросток должен знать и понимать, что помимо его прав, существуют и обязанности. Одна из них – выполнение существующих в стране законов и правил. Постарайтесь спокойно объяснить мальчику, что нынешняя ситуация направлена на спасение людей от массового заболевания, и для этого предпринимаются самые разные, порой даже жёсткие, меры. Подростку стоит объяснить, что нарушение режима самоизоляции – не шутка, а административное правонарушение, т.е. нарушение закона. Как любое нарушение, оно предусматривает штрафные санкции.

Постарайтесь отвлечь сына домашними делами и совместными хлопотами. «Погрузитесь» в его хобби или увлечение. Полистайте семейный фотоальбом. Устройте домашнюю мини-олимпиаду (пусть сын продемонстрирует свои спортивные навыки, а у Вас будет повод им гордится!). И обязательно повторяйте, что скоро эта ситуация нормализуется, но для этого мы тоже должны сделать всё возможное!

 

                                                                                                                                    

Здравствуйте. У моей 13-летней дочери наблюдается тревожность и беспокойство относительно понижения успеваемости в период обучения в дистанционном режиме. Боюсь, что это отразится на её здоровье. Что делать?

 

                 Вопрос от:  Инна А.                                                               Дата создания    09.04.2020 г.  15:25

                 Ответ от: педагог-психолог,  И.С. Сафронова                        Дата ответа       10.04.2020 г.   08:45

 

 

Здравствуйте, Инна!

Ситуация, которая происходит в Вашей семье, сейчас типична для многих. Но взрослым нужно максимально сохранить психику детей и создать для них условия, в которых ребёнку будет возможность продуктивно учиться и активно отдыхать.

Снизить тревожность и беспокойство девочки-подростка возможно путём рационального чередования времени учёбы и отдыха, причём отдыха – активного, с физическими нагрузками и положительными эмоциями (гимнастика, танцы, йога и т.д.). Замечательно, если в это время Ваша дочь освоит дыхательную гимнастику. Дыхательные упражнения помогут ей, да и Вам, стабилизировать своё эмоциональное состояние, нормализовать сон, улучшить деятельность мозга. Познакомиться с йогой и дыхательной

гимнастикой можно, в том числе, и на нашем сайте. Об этом рассказывает педагог-психолог Центра Константин Алексеевич Шумилин.

Родители и близкие школьников могут повысить привлекательность дистанционных уроков, если попробуют «освоить» некоторые из них вместе с ребёнком. Например, можно задать дочери вопросы, поучаствовать в дискуссии и тогда урок превратится в увлекательную, познавательную игру-занятие. Для ребёнка — это возможность повысить мотивацию, а для родителей — лучше узнать и понять своих детей.

Постарайтесь подробно разобраться в рекомендациях, которые Вы получаете от школы по организации дистанционного обучения. Ориентируйтесь только на официальную информацию, которую Вы получаете от классного руководителя и администрации школы. Школе также нужно время на то, чтобы организовать этот процесс. В настоящее время существует целый ряд ресурсов, помогающих и родителям, и педагогам в дистанционном обучении (учи.ру (uchi.ru), Умназия (umnazia.ru) и др.). Многие родители уже используют эти платформы, поскольку они содержательно связаны с образовательными программами.

Находясь дома, Ваша дочь может продолжать общаться с классом, друзьями (звонки, ВК, групповые чаты). Возможно, Вы или кто-то из других родителей одноклассников Вашей дочери озвучите идею проведения виртуальных конкурсов (например, смешных моментов, витаминных коктейлей, весёлой зарядки и пр.) и иных «позитивных активностей». Можно предложить подросткам начать вести собственные видеоблоги на интересующую тему (спорт, музыка, кино, кулинария).

И обязательно поддерживайте свою дочь, чаще напоминая ей, что Вы гордитесь ею, верите, что у неё всё получится. И не забывайте напоминать, что самое главное для человека – сохранить своё здоровье и здоровье своих близких!

 

 

 

                                                                                              

 

Добрый день. Мы с супругом по-разному воспринимаем режим самоизоляции. Как нам не переругаться на карантине?

 

 

              Вопрос от:  Алёна Д.                                                              Дата создания    09.04.2020 г.   19:02

                 Ответ от: педагог-психолог,  И.В. Кобыжакова                      Дата ответа        10.04.2020 г.   09:48

 

 

Добрый день!

Актуальный вопрос, который сейчас озвучивают многие семейные пары. Вы, Алёна, не указали, сколько лет Вы с супругом состоите в браке. Но, несмотря на это, могу предложить несколько универсальных советов. Думаю, что Вам они помогут сохранить тёплые отношения с Вашей «половинкой».

Когда один из партнеров видит, что происходит с другим, то лучшее, что он может в этой ситуации сделать, это попробовать как-то успокоить, поговорить об этом. Выслушать (наверное, этому многим из нас нужно учиться…). Соглашаться-то необязательно. Этого абсолютно достаточно для того, чтобы существенно снизить тревогу того человека, который, по-Вашему, излишне паникует. А того, кто слишком беспечен, заставит прислушаться к Вашему мнению. Раз Вы его выслушали, то и он Вас будет слушать. Хуже всего, когда каждый твердит своё, не внимая собеседнику.

Обязательно выделите для каждого члена семьи своё личное пространство. Как и личное время, эти «вещи» должны быть неприкасаемыми! Даже если Ваша квартира или дом не предполагают, что у каждого есть своя комната, хотя бы угол в ней на какое-то время должен стать «личным пространством». Договоритесь, что у каждого есть, например, 20 минут личного времени, когда никто не будет мешать (подумать, помечтать, посидеть с журналом, нанести маску, посмотреть в окно и др.).

Только постарайтесь, чтобы это личное время не затягивалось в часы!

Найдите общие увлечения или хобби. Даже если их совсем нет, то почему бы их не придумать?

Научите друг друга чему-то новому. Возможно, Вы покажете мужу, как печь блины, а он проведёт для Вас мастер-класс «Шахматная школа». Ведь открывать в близком человеке новые интересные грани – это так здорово!

 

                                                                                               

 

 

Здравствуйте! У меня вопрос к психологу. Я опекун 5-летней Марии. Она - девочка очень ласковая, умненькая. Сейчас у нас всё хорошо. Поначалу, конечно, было трудно. Первое время Маша была очень нервной, возбужденной, плохо спала, сильно психовала и раздражалась, если у неё что-то не получалось. По вечерам, как правило, перед сном она кричала. Кричала громко, сильно и подолгу, минут по 40. Когда я оформляла на неё опеку, меня предупредили, что Маша из «непростой семьи». Родители девочки - алкоголики, на глазах ребёнка постоянно происходили драки, доставалось и девочке (когда мешала родителям отдыхать). На одной из гулянок отец убил мать, сейчас отбывает наказание. Я очень переживаю, что моя девочка, когда подрастет, может пойти «по стопам» своих родителей.

 

                   Вопрос от: Светлана М.                                                    Дата создания: 14.04.2020 г. 18:50

                       Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                     Дата ответа:     15.04.2020 г. 09:40

 

Добрый день, Светлана!

Вы молодец, что стали опорой и семьёй девочке с таким непростым детством, которое, конечно же, не лучшим образом отразилось на нервной системе ребёнка. Эти крики Маши не что иное, как желание избавиться от всего накопившегося негатива. Некоторые дети ломают и крушат всё вокруг, стараясь таким образом вытеснить из себя все плохое. Маша для этого прибегает к крику. Со временем такие «вечерние крики» станут реже, а потом и вовсе уйдут.

В любом случае, Вам целесообразно показать Машу детскому врачу-неврологу. Консультация специалиста будет нелишней, только объясните доктору «предысторию» девочки.

Ваши переживания относительно того, что ребёнок повторит судьбу своих родителей, понятны. Конечно, наследственность и генетическую предрасположенность никто не отменял, но Маша сейчас растёт в другой среде, окружена любовью, заботой и вниманием. Она видит, как Вы себя ведете в повседневной жизни, как отмечаете праздника, в какой атмосфере проходят Ваши встречи с друзьями и родственниками, как Вы с ними взаимодействуете и общаетесь. И, несмотря на свой малый жизненный опыт, Вашей девочке уже есть, что сравнивать, и она уже вполне способна делать определенные выводы. Рассказывайте ребёнку, что такое хорошо, а что плохо, как надо себя вести в обществе, почему надо помогать нуждающимся, не обежать слабых. Любите свою Машеньку и не стесняйтесь говорить ей об этом. Тогда ваша девочка вырастит доброй, отзывчивой и воспитанной девочкой. Всего Вам хорошего!

  

 

 

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Мне 23 года, и я мама 6 месячного сына. Моя свекровь постоянно вмешивается в мою семью. Читает мне лекции - как растить ребёнка. Я чувствую, что моё терпение на пределе, и я скоро сорвусь, но не хочется портить отношения с мамой мужа. Я, конечно, понимаю, что она хочет, как лучше, но и я своему ребёнку не враг и вполне могу справиться сама. Подскажите, что делать, если свекровь не хочет слышать моих слов?

                     

                        Вопрос от: Анастасия Л.                                                     Дата создания: 20.04.2020 г. 16:32

                        Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                       Дата ответа:     21.04.2020 г. 09:50

 

Здравствуйте, Анастасия!

У Вас достаточно типичная ситуация для молодых семей. Вы не указали, проживает ли Ваша молодая семья совместно с бабушкой, а это имеет большое значение. И, тем не менее, постараюсь Вам помочь.

Мамы супругов - члены семьи, с мнением которых приходится считаться. Но в таких парах, как «муж - мама жены (тёща)» и «жена - мама мужа (свекровь)», взгляды на одни и те же события часто не совпадают. Негатив от трений с тёщей чаще переходит в юмор. А в отношениях невестки и свекрови больше обид и нежелания уступить.

Как тактично сказать свекрови о том, что я воспитываю ребенка по-своему?

Если Вы хотите сказать свекрови о том, что у вас другое виденье о воспитании ребёнка, следует это сделать как можно мягче. Подобрать нужный момент, и поговорить как взрослые люди. Не стоит переходить на личности, чтобы мама вашего супруга ушла, хлопнув дверью.

Также не следует забывать, что свекровь воспитала Вашего мужа, за которого Вы вышли замуж. Возможно, не так уж и сильно она ошибается, и следует понять, в чем разница в ваших взглядах. Возможно, стоит взять на вооружение действительно мудрые советы по воспитанию детей от свекрови. Может случиться так, что в будущем Вы будете крайне нуждаться в помощи бабушки. Восстанавливать сожжённые мосты сложнее, чем провести спокойный диалог.

Начиная нелёгкий разговор со свекровью, настройтесь на позитивный и конструктивный диалог. Послушайте, о чем говорит мать мужа. Возможно, поняв человека, Вы сможете наладить отношения. Хорошо, когда свекровь действительно хочет вам помочь и ставит себя на Ваше место. Ведь бывает так, что молодые мамы хотели бы получить хоть какую-то помощь, но, к сожалению, неоткуда.

Если вы совершенно не находите общего языка, а вычеркнуть свекровь из жизни не можете, следует доверить бабушке минимальные задачи по воспитанию вашего малыша или то, что не сильно будет влиять на жизнь ребёнка: покормить, одеть, прогуляться с мальчиком в парке и прочее. В заключение можно сказать, что не стоит тратить время и силы на споры, ссоры. Делегируйте те задания, что может спокойно доверить человеку. Постепенно все наладится, и конфликты сойдут на нет.

В рубрике «Для вас, родители! Это интересно» Вы найдете подробную статью на эту тему. Желаю Вам удачи и семейного спокойствия!

  

 

Здравствуйте! Меня очень сильно беспокоит вопрос «Что будет, если ребёнок редко видит папу?». У меня маленький ребёнок, а после родов папа приезжает на 2 дня раз в 2 недели, а то и реже. Не поломает ли это психику ребёнку???

                      

                        Вопрос от: Александра М.                                                  Дата создания: 22.04.2020 г. 10:14

                        Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                      Дата ответа:     22.04.2020 г. 14:16

 

Здравствуйте, Александра! Вы не указали возраст Вашего ребёнка. Скорее всего, речь идёт о новорождённом малыше. Для ребёнка в возрасте от рождения до 1,5-2 лет очень важна мама. Именно её эмоциональное состояние - залог спокойствия малыша и его здоровой психики. Т.е. то, что отец приезжает редко, не сказывается на ребёнке, а больше сказывается именно психоэмоциональное состояние взрослых вокруг него, и, в первую очередь, мамы!

Если Вы считаете, что причина редкого появления в доме отца ребёнка обоснована, то Вам важно успокоить себя. У ребёнка есть мама, есть папа, который приезжает к нему - это главное. Лучше сосредоточиться не на своей тревоге, а на своем спокойствии, разобраться в себе - что на самом деле Вас так тревожит? А, чтобы малыш знал голос папы, можно записать в его исполнении, например, колыбельную или простые потешки, и включать аудиозапись ребёнку.

Если папа малыша бывает с Вами нечасто по другим причинам, и Вы переживаете по этому поводу, находитесь в постоянной тревоге, то это состояние обязательно передастся и ребёнку! Он будет нервничать, плохо спать, капризничать. Вы этого хотите? Сейчас Вам важно сделать всё для того, чтобы малыш рос здоровым и чувствовал любовь и заботу мамы!

Здоровая психика ребёнка зависит не от того, как часто приезжает папа, а от того, какая обстановка вокруг малыша, есть ли напряжение, волнение, тревога от того взрослого, с кем он находится! Поэтому лучше переключиться своё внимание на себя и свои чувства. Вам нужно

обрести спокойствие внутри себя, а для этого понять - в чём на самом деле источник тревоги: в Ваших отношениях с папой ребёнка или в собственном нестабильном психоэмоциональном состоянии? Если Вы чётко это разграничите, то возможно будет дать Вам более конкретные рекомендации.

 

 

Здравствуйте. Пожалуйста, подскажите, как мне быть, очень нужен совет. Моей дочери 14. У неё есть друг, ему 17. Бестолковый совсем пацан, ничем не занимается. Задурил девчонке голову, лишил невинности, к тому же они не предохраняются. Школу она забросила. Меня не слушает. Тест на беременность сделали, отрицательный, слава Богу, но ведь если и дальше это будет продолжаться, то и забеременеть недолго. Я просто в отчаянии! Не хочется своими нравоучениями на мозг ей капать, чтоб не делала всё «назло», и не навредить. Но и смотреть, как гибнет мой ребёнок, тоже сил нет, сердце разрывается. Как ей объяснить, что школа - это важно, что можно и любить, и все-таки будущее свое строить. Одно другому не мешает. Помогите, я просто в отчаянии!

                       

                        Вопрос от: Анжелика Е.                                                     Дата создания: 27.04.2020 г. 20:03

                        Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                      Дата ответа:     28.04.2020 г. 09:50

 

Здравствуйте, Анжелика!

Ваше беспокойство относительно дочери и её будущего понятно. Вы, как любой здравомыслящий родитель, хотите для своего ребёнка лучшего.

Вы правы в том, что давление, угрозы и запреты не дадут должного результата, а только ещё сильнее рассорят и отдалят Вас от дочери. Постарайтесь максимально сохранить с ребёнком доверительные отношения. Объясняйте, убеждайте, что Вы не враг ей и всегда готовы прийти на помощь, помочь справиться с любыми трудностями и осложнениями. Продолжайте ненавязчиво (не в проекции нравоучений) объяснять дочери о необходимости учиться и получить профессию. Не стоит умалчивать и тот факт, что ранняя половая жизнь зачастую оборачивается для девушки серьёзными проблемами со здоровьем в будущем.

Как это будет не странно звучать, но Вам обязательно надо познакомиться с молодым человеком вашей дочери и его семьей. Постарайтесь узнать, как смотрят его родители на сложившуюся ситуацию и как относятся к тому, что действия их сына попадают под статью 134 УК РФ «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста». Возможно, Вы, узнав поближе его семью, обретете союзников в их лице, немного успокоитесь и по-другому взгляните на сложившуюся ситуацию.

Поговорите с парнем дочери, постарайтесь объяснить ему, что любить законом не запрещено, а вот вступать в интимные отношения с 14-летней девушкой – уголовно наказуемое деяние.

Он, как мужчина, берёт на себя ответственность не только за себя, но и за свою девушку. И раз уж он намерен выстраивать серьёзные отношения, то пора задуматься: как он будет обеспечивать свою избранницу и своих детей (рано или поздно дети появятся в их совместной жизни).

Желательно, чтобы при разговоре присутствовала и Ваша дочь. После Вам не придется пересказывать состоявшийся разговор, и она сама сможет увидеть и услышать намерения своего избранника в отношении неё и их совместного будущего.

 

 

Здравствуйте! Обращаюсь к вам вот с такой проблемой: мой 7-летний сын постоянно задает вопросы о смерти. Меня это очень сильно беспокоит. Подскажите, как мне реагировать на его интерес к теме смерти и как себя вести, что делать?

                        

                        Вопрос от: Анастасия Т.                                                     Дата создания: 24.04.2020 г. 18:35

                        Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                      Дата ответа:     25.04.2020 г. 09:30

 

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша обеспокоенность понятна. Тема смерти всегда вызывает неприятные ассоциации и не вызывает радости, но в Вашей ситуации волнение излишне. 7 лет - один из кризисов развития, когда эгоцентричное восприятие мира («Я - центр всего происходящего») меняется на возможность увидеть мир глазами другого человека. Как любой возрастной кризис, он протекает бурно, заметно для окружающих. Обостряются эмоциональные реакции ребёнка, отмечается даже некоторый регресс в его поведении (временно).

Именно в 7 лет дети часто размышляют о смерти, так как начинают понимать, что смертны и они, а не только бабушки, дедушки, другие родственники. То есть, когда 7-летний ребёнок говорит о смерти - это в пределах нормы. Конечно, от родителей при этом требуется много сочувствия, понимания, добрых слов любви. Верующим в бессмертие души взрослым здесь легче утешить ребёнка надеждой на будущую встречу с умершими родственниками («но это будет не скоро, ведь умирают старенькие и больные люди» и т.д.).

Об этом лучше говорить, когда ребёнок прямо спрашивает о смерти, при этом находится более-менее в уравновешенном состоянии. Не делайте из смерти тему табу. Ребёнок должен знать «достоверную» информацию, ведь если Вы не расскажете об этом, это сделают за Вас другие, и неизвестно - в какой форме и какими словами!

 

 

Здравствуйте! У меня есть племянник 15-лет. Часто бываю в его семье и последнее время замечаю, что он, когда нервничает или сердится, когда его ругают родители, говорит: «Когда я наконец буду на том свете?» и все производные этого словосочетания. Ладно, раз бы это сказал, так он с завидным постоянством повторяет это, не шутя. Родители племянника серьёзно к таким словам не относятся, а мне страшно. Из разговоров со знакомыми знаю, что в нашей стране уровень подростковых самоубийств не снижается, да и в социальных сетях есть какие-то «группы смерти» для подростков. Как воздействовать на племянника, что сказать ему в следующий раз? Что сделать, чтобы он так больше не говорил и, не дай бог, не сделал что-нибудь с собой?

 

                       Вопрос от: Евгения В.                                                           Дата создания: 23.04.2020 г. 17:55

                       Ответ от: педагог-психолог, О.А. Милицина                         Дата ответа:     24.04.2020 г. 09:20

 

Здравствуйте, Евгения!

Вы молодец, что не оставляете без внимания эти заявления племянника! Ни в коем случае не игнорируйте данную ситуацию.

Первым делом, привлеките внимание родителей подростка к серьёзности всего происходящего. Узнайте, не замечали ли они каких-либо особенностей в поведении или самочувствии своего сына.

Обязательно поговорите с племянником. Постарайтесь простроить дружеский разговор. Разговор и только разговор! Очень спокойный, без подшучиваний, без оскорблений, без обвинений типа «А о матери ты подумал?!». В контексте заинтересованного общения Вы сможете узнать, насколько серьезны его намерения сделать с собой что-то или это просто «реплика», случайно брошенная в ходе разговора и не несущая смысловой нагрузки.

Многие подростки прибегают к демонстративно-шантажным действиям с целью добиться внимания, избежать наказания и получить желаемое. Но самое страшное, что их демонстративные попытки напугать взрослого могут реально привести к несчастному случаю (не рассчитал дозу принимаемых таблеток, резанул предплечье сильнее, чем рассчитывал и т.д.).

На нашем сайте в рубрике «Психолого–педагогическая служба» в разделе «Для Вас, родители. Это интересно!» Вы найдете более подробную информацию и рекомендации по данной теме. Прочитайте их сами и дайте прочесть родителям подростка. Удачи Вам!

 

Дата последнего обновления страницы 07.07.2020
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»